>> Un hombre va al cielo, ve muchos relojes y le pregunta a Dios:

- ¿Para qué son esos relojes?

- Cada reloj dice que gobierno miente y si lo hace avanza 5 minutos. -Respondió Dios-

Y el hombre le pregunta:

¿Y el de la Argentina cuál es?

- A no, ese lo tengo en la habitación y lo uso como ventilador.

>> Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor.

>> ¿Cómo le dicen a Aldo Rico? Supositorio, porque lo pusieron con el dedo y después lo cagaron.

>> Un hombre iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue.
Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Qué pasa? ¿Por qué hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el título de presidente. Entonces yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuánto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros.

>> Gobernar es como tocar el violín...
... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'.

>> ¿Cómo le dicen a Duhalde? Bebé con los dientes torcidos, porque lo cagó el chupete.

>> ¿Cómo le dicen a Duhalde? Balero, porque se enganchó con el Palito.

>> El ex-presidente Menem va a Jujuy a un acto electoral y en su mensaje dice:
- Querido pueblo jujeño, tengo dos noticias para darles: una buena y la otra mala. La Buena es que desde ahora van a tener que comer bosta y la Mala es que no va a alcanzar para todos.

>> Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
- Señora, usted es... virgen!
- Sí doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del frepaso: pura lengua.
El segundo era peronista... me rompió el culo!.
Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.

>> A los argentinos les dicen camellos...
 ...están cagados de hambre y de sed, pero igual siguen al turco.